#24

Gosto de ser a amiga com quem se conta. Para mim não há outro modo de se ser amigo. Ou melhor, há. Só que não é o meu. Gosto de ser aquela que está lá para o que der e vier. Nos momentos bons e nos momentos maus. Gosto de cuidar dos meus amigos. De me lembrar das datas importantes (e quando me esqueço fico danada). Gosto de surpreender, de mostrar que os conheço e que sei do que precisam. Gosto que contem comigo e que saibam que podem contar 24 horas por dia porque quando um amigo precisa eu quero estar por perto.

Durante muito tempo, ficava frequentemente magoada quando os meus amigos não tinham para comigo o mesmo tipo de cuidado. Sentia que havia um desequilíbrio na balança da amizade e isso deixava-me triste. Depois percebi que não há balanças na amizade. Não há um deve e um haver; um crédito e um débito. Há formas diferentes de ser. E não posso medir os outros pela minha forma de ser. Não posso medir a amizade que têm por mim tendo como bitola o meu jeito particular de ser amiga. É óbvio que tem de haver uma espécie de "serviços mínimos", que não pode ser sempre o mesmo a estar lá e o contrário nunca acontecer, sob pena de se tornar uma relação unilateral, ou seja, uma não-relação. Mas querer nivelar a amizade pelos meus parâmetros é só estúpido. 

E frustrante. E intolerante. Somos diferentes, ponto. E eu, no que à amizade diz respeito, gosto muito de ser assim (até porque não sei mesmo ser de outra forma).

#23

Passei o dia sossegada, recostada a um canto da janela, sem nada fazer.

Acorda!!! Chega disto! Onde é que está a pessoa que tu eras? Não acredito que se tenha perdido num mero labirinto de dilemas e mais dilemas de um jogo sádico a que chamamos vida! 

Não sentir nada é bom. Mas a angustia de não saber o que esperar é um pouco intrigante. Porque faltam objectivos, e novas promessas, e razões para um sorriso um pouco mais verdadeiro.

Muitas vezes dou por mim em frente do computador, abro uma pagina do Word e volto a fechar, falta-me força para escrever algo, nestes últimos tempos a minha vida tem dado mil e uma voltas entre momentos bons e realmente péssimos, e todos os dias quando me deito na cama sobre a minha almofada, eu penso no que virá amanha? Qual será o novo obstáculo? Qual será a nova pedra que se colocará no meu sapato? Sinceramente sinto saudade, saudade da tranquilidade que a minha mente já sentiu, hoje sou apenas um conjunto de ideias confusas que tentam seguir o seu rumo... 

Não pensem sequer que estou mal, não, nada disso, mas que falta algo, falta.

#22

Sou uma mulher de gostos e versos. Um pouco ladra, diria. Roubo histórias, bordo palavras, costuro sonhos, desato pensamentos. Coisas de quem escreve, encara assim. Quem fica ao meu redor tem que entender que, de vez em sempre, algo será tomado para e por mim, sem dó. Aproprio-me indevidamente de vidas e falas. Não me leves a mal se por ventura algum dia o teu sossego for passear comigo. E se por acaso a insônia se tornar a tua melhor amiga, admite que eu venci. Gosto de esfregar na cara do suposto adversário as minhas vitórias. Mas em certas ocasiões o mais digno é engolir tudo elegantemente.

No final do dia, depois de horas de trabalho, alguma desilusão, dor nas costas por passar mais de oito horas sentada, o corpo doido por uma água morna, os pés implorando umas pantufas cheias de aconchego, a barriga pedindo por favor uma comida boa e honesta, o coração palpitando à  procura de um Porto, mas eu entendo. Entendo o gosto dilacerado ou perdido ao longo do dia. Mas numa manhã como esta, pura e nova e fresca e tão azul, de um azul bonito e quente, um azul vivo e limpo, não sei, mas entendo.

[...] Eu lembro-me, de tudo, cada passo que nos demos para as diversas direções que já fomos. Lembro-me das brigas também. Lembro-me de já ter ficado triste por te deixar triste. Lembro-me de me sentir mal com isso. Lembro-me dos momentos em que nos fomos parvos e felizes. Lembro-me que sou feliz a maior parte do tempo. Lembro-me de descobrir que um sentimento não serve para ser dito, como coisa que fica bem num filme ou num texto, ele tem que ser vivido de forma plena. Lembro-me de cada coisa que descubro, manias, gestos, pensamentos.

Eu gosto de errar. Sinto o cheiro e gosto dos meus erros e simpatizo com eles. O certo causa-me desconfiança. Antipatizo um pouco com o correto. Prefiro a minha infelicidade com flashes de felicidade momentânea... Esperar não é para mim. Produzo teorias que não servirão para nada. Invento palavras que não existem, faço meu próprio dicionário. Crio definições que só eu uso e, ainda por cima, mato-me a rir. Prefiro a minha insanidade com flashes de sanidade instantânea... O que presta é o que me interessa. O que eu quero, agarro. O que eu desejo, abraço. O que eu sonho, desenho. O que eu imagino, escrevo. O que eu sinto, escondo. A perfeição está no meu humor. Está na minha emoção. Está nas minhas linhas tortas e devaneios tolos. Nem sempre minhas ações condizem com as minhas palavras. Conheçe-me.

Acho sempre tenho razão e quando minhas previsões dão certo olho com a cara mais abominável do mundo, dou um sorriso irônico e falo o clássico “eu avisei-te”. É que, geralmente, eu tenho razão. Essa é a primeira, e mais importante, coisa que precisas aprender a meu respeito. (...) Não sei receber elogios, fico sem saber o que fazer, atrapalho-me e acabo trocando de assunto. Sorrio para disfarçar desconfortos. Se eu não gosto de ti é bem provável que tenhas medo do meu olhar. E se eu gostar de ti aviso de antemão que és uma pessoa de sorte. Eu entrego-me. Quem vive comigo sabe. Quem convive comigo sente. Eu amo poucos. Mas esses poucos, podes apostar, amo muito!

[...] Não, não penses que é sempre bom, não sou a toda alegre o tempo todo, a toda amorosa constantemente. Eu sou estranha, tenho gestos e pensamentos e encanações e neuras e filosofias viajantes e temperamento salgado e toda uma série de e's que não consigo ajustar aqui, agora, para ti, talvez por não saber ajustá-los nem pra mim. Mas deixa isso tudo pra lá, eu e a minha estranhice, estranheza, estranhagem, estranhamento, estranhação. Estranha ação. É isso, sou cheia de estranhas ações. Uma delas é tentar explicar o sentido de uma coisa que nem sentido faz...

Tenho uma particularidade instigante: preciso da solidão. Gosto de pessoas, preciso delas, não sei viver sozinha. Mas sou mimada, preciso quando eu quero. Sou egoísta, gosto de ver televisão sozinha, sem ninguém a falar aos meus ouvidos. Sou chata, não gosto de dividir o wc com ninguém. Sou espaçosa, as minhas coisas estão “arrumadas” a minha maneira . Preciso da solidão para pensar em tudo, para fazer nada. Preciso da solidão para ser eu mesma. Para rir de mim, chorar comigo. Não entendo como ha gente que não abre a janela em dias nublados. Eu adoro janelas abertas, esteja um dia lindo de sol ou um carregamento de nuvens cinzas. Tenho que sentir o ar que vem lá de fora, seja ele qual for. Com seu gosto, cheiro, textura. Digo algumas coisas esquisitas como esta, por exemplo, ar com textura. Conheço cores que ninguém conhece, vejo alguns filmes que grande parte da população não acha piada. Não gosto de deixar as coisas pela metade, mas já deixei...